鈴木美妃の＜潜在本性＞

• 04/26/23:46

ペニンシュラホテル、日本に帰る亜美嬢と玄関にて別れる、彼女は私に会うために既に三回目の北京、涙を誘う切ない抱擁の後、空港へと向う迎えの車に乗り込んだ彼女に手を振り、車が見えなくなっても暫らく玄関前に立ち尽くす。いつもそう。何で迷子になったみたいな気持ちになるんだろう。

その後、ホテルの中に戻り、ブランド店を目的も無く彷徨う。CHANEL,LV,PRADA,etc...PRADAでは8着の春物ドレスを試着，それに伴い靴も履き替える事数回。店員に値段は聞かない、タグも見ない、安くないって事を知っているだけで十分、はなから買う意思の無い私。店員の態度は中国とは思えない程完璧、残念ながら私は彼らの大事なお客様にはなれぬ。無念。足早に笑顔を振り撒きつつ店を出るは忍者のごとし。

暖かい春の午後の日差しの中、王府井書店に向う，以前より欲しかった本と新作を大量購入、気分は少しばかり落ち着きを取り戻す、しかし人込みの中を軽くない荷物を持ち歩き回ったつけが腰と肩に、うっすらと汗を掻きながらグランドハイアットの中のＣＡＦＥで休憩。アイスコーヒーとジャズ、疲れが時間と共に消えていくのを感じる。
When the going gets tough, the tough gets going....，ＭＳＮで久しぶりに会話した友達が言った言葉。最近たまに思うのだけど、女の子はあまり強くなりすぎるのも良ろしくない。強くなればなるほど孤立しやすくなるんじゃないかと。
私は今まで真剣に自分がどうしてこんなにも容易に寂しさを感じるのか考えた事も無いけれど、一人で居る時に感じる、救いようの無い孤独感とかある種の強烈な悲しさとか空虚感。どんなに感傷的になろうと、何かをしでかす事が出来ない自分。いつから強く見せる事に神経質になったのか。くだらなすぎて知りたくもない。
たまにまだ社会と自分との距離感を掴めていない自分に気付く。それはきっと一生うまくバランスを取る事が出来ないだろう。不安定なバランスの狭間に、きっと個性ってやつが出てくるんじゃないかって、期待したりもして。でも、時にバランスを大きく崩す私は、他人と接触する事が恐くてたまらなくなったりもする。
呆けたように、あれやこれやと考え始めるのは悪い兆し。ちょっと疲れているのやも。
ここ数日、ある人をふとした瞬間に思い出す。そういうのも、何かの兆しみたいで煩わしいことこの上なし。

時計を見る、17時。タクシーにて帰宅、シャワーを浴び，ビールを一缶、面倒なので食事抜き、そしてベットに倒れこむ。買った荷物も開けぬまま、明かりも消さず、知らぬ間に熟睡。

また夢を見る。また彼女に遭遇。全く見知らぬ女性。夢の中で彼女はいつも私に冷たく当たる、嘘でも上辺だけでもいいから、もう少しばかり優しさを見せてくれてもいいんじゃないかな。ねえ君？

暑いんだか寒いんだかよく分からない状態で目が覚める。どうも冷や汗をかいたらしい。

彼女はいったい全体、何者なんだ？

狂気を咲かすのは、桜か私か。
醒めぬ夢は、語るに足りぬ。
乱文にて失礼。

• 03/11/07:27
• 北京
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