鈴木美妃の＜潜在本性＞

• 04/25/23:58

いつからだろう。
むしゃくしゃする時、
泣きたくなった時、
気持ちが不安定になっている時、
無性に料理をしたくなる。

作るものはなんでもいい。
ただ、単純に、無心で、

ねぎを刻む
蛇口を全開にして野菜を洗う。
炒める
煮込む
揚げる

トマト・ほうれん草・にら
ピーマン・なす・えんどう豆

真っ白でピカピカ光る豆腐

彼らは無口だ。
そして常に礼儀正しい。

無心で何かを作っていると
ふとした瞬間に
呼吸が楽になっている事に気付く。

真夜中に小さな電灯の元で
一心不乱にたまねぎのみじん切りをしている自分が
滑稽で急に愉快な気分になる。

人それぞれに
ストレスの発散の仕方があるのだと思うけれど、
私はこれ。

問題は作る過程に意味があるのであって、
決して食べる事には興味がないという事。

それなりに工夫して、保存できるものを
なるべく作るようにしているけれど、
大抵の場合、一人じゃ食べ切れなくて、
最後に捨てる事になってしまったり、
３日間、同じものを食べ続けたり・・・。

誰かを呼んで食べてもらえば？
と言われた事もあるけれど、
誰にも会いたくないときに料理をするのだから、
無理な話だ。

最近また変な夢ばかり見る。
妙にリアルで
現実との差がほとんど無くて、
ただ空気感が違う事で
あぁ、これは夢だな・・・
と気付く。

人生初の金縛りも経験。
霊的なものをあまり信じてはいないので、
何ともいえないけれど、
どちらにしろ、
気持ちのいいものではなかった。

私は不器用だ。
簡単な事を難しくしてしまう悪癖は、
いまだに健在。

何がそんなに恐いのか
自分でも分からないのだから
考えたところで
時間の無駄なのに。

ただ言えるのは、
色んな意味で今と
これからの数年は私にとって
大きな意味を持っているのだということ。

良くも悪くも、
転機かな。

これは全て、直感。
なにか
とんでもない大きな事が
起こる気がする。

良くも悪くも。

この良し悪しの要は
もちろん自分。

自分。

この間、危うく道端に自分を捨ててきてしまいたい衝動に駆られたけれど、辛うじて留まりました。

いまだに分からないのは、
どうしてみんな、
理由を聞きたがるんだろう。
それも自分の基準で、
理解できないものは受け付けない。

なんで？どうして？何のために？

純粋な興味でも
時に
人を簡単に打ちのめす。

ただ目の前にある
見えること
それだけで満足は出来ないものかな。

ただ、
ここに居る。

それだけが
今
私の伝えられるすべてだ。

何もない。
何でもない。
何者でもない。

だから、

何かを得る
何者かになれる。

思うに、一生のうちで許される嘘は
もう使い果たした。
自分を繕う事で疲れても意味がない。

私は素に
戻ろうと思う。

原点。２００７秋。

• 09/22/01:38
• 北京
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